Escribir para saciar la sed. Desahogo en el aeropuerto

Que es esta puta mierda de tener que medir lo que voy a decir. 

Calcular lo que voy a hacer 

Cubrir lo que siento con barniz 

poco a poco,

Abrir la llave de los sentimientos,

gota a gota,

Crear una inundación controlada

Darte y quitarte 

Para mantenerte enamorada

Y créeme, ya lo he intentado dejar ir,

Dejar que pase, 

Y decirte que te amo sin medir.

Pero a veces me encuentro, 

En ese incomodo lugar ya muy adentro.

Y luego te quedas en la puerta atrás mío...

Y yo Mariona, "déjate llevar yo te lo pido"

Y tu ahí en la puta puerta decidida a pensar que yo te quiero cambiar,

Que nunca voy a cambiar

Que no te he aprendido a querer.

Que un perro nunca voy a dejar de ser.

Y no crees, 

Ni lo que te quiero ni lo que quieres.

Y te quedas allí en esa puerta cómoda,

Agarrada al marco,

Muchas veces envuelta en ese lenguaje parco

Envolviendo tus sentimientos en un cerco.

Y yo en un barco,

Sin equilibrio,

Diciéndote que te amo mientras me traga este charco.

Y si crees en las matemáticas de las relaciones.

Que si doy dos tu das uno,

Claro para controlar las emociones. 

Pues yo digo con canciones,

 que esa mierda no funciona.

Eleva a la dos tus ecuaciones.

El amor es una igualdad en los dos extremos de la ecuación.

Sumas caricias, y divides emociones variadas.

Carta a nicolas

"Arrepentirse de no haber hecho algo y quedar perplejo,

Mirarse al espejo y verse viejo,

Sentir como los segundos pasan..."

Este camino lo construís vos "haciendo camino al andar" y no dejes que lo que esperan otros de vos te indique el "mejor" camino ni frente tu salto al vacío donde se encuentra el gozo de la vida. Brother, hoy te lo digo yo pero también me lo digo a mi mismo y espero que un día me lo digas vos a mi también. Este semestre atrévete a fracasar, sacudite de ese confort que enferma y de esa melancolía que trae el conformismo, y salta, que si te morís te morís como los valientes intentando construir tu propio camino. 

Y soñá, pero soñá grande y bonito. Y no melancólico, porque así como los chismosos se alimentan de chisme, los melancólicos de frustraciones y fracasos. Y si fracasas soñando grande y bonito y te quedas a mitad de camino, no importa, ya habrás recorrido mas camino de lo que antes habías pensado. 

Pero atrévete a pararte de esa puta silla y empeza a caminar sin miedos, que sabios son los que se atreven, pues saben que la vida hay que vivirla sin miedos.

Emprende el mejor camino, que es el de descubrirte a vos mismo, pues de ahí saldrán los mejores versos y tu vida se convertirá en una poesía que inspire.

Y no necesitaras estar melancólico para escribir versos, pues cuando te ganes a vos mismo y derrotes esa voz interior encontraras la mas bella inspiración en las cosas mas simples.

Probablemente esto suene a milena hablándole al que esta en la mitad del salón 

Y ojalá te de rabia leer esto, pues entonces habré cumplido mi labor como mejor amigo. Esa difícil responsabilidad de pararte de esa silla a cachetadas, quitarte esa botella de la mano, limpiarte el vomito y tirarte otra vez al camino para que volvas a caminar por tus propios sueños. 

Eso... Dele rabia, que a mi también me va a dar cuando seas vos el que me este parando de la puta silla del miedo cuando se me haya olvidado a soñar con un mundo mejor. Cuando por estar detrás de Mariona haya dejado de querer cambiar el mundo. Y ese día, por favor, por favor, párame s puños si es necesario de la silla del miedo al fracaso y tirarme a caminar por mis propios sueños. 

Bueno Brother, voy a coger el avión. 

Un abrazo, 

Lo amo

- el otro cuentero de occidente "siempre la ... " 

La vida es un baile

Y como dijo una loca por ahí, "a bailar la vida tal y como viene, sin intentar cambiarle el ritmo" 

Y si la canción no toca el ritmo que te gusta, pues obsérvala e intenta descifrar qué la hace diferente e interesante. 

Súbele el volumen a la los días que pasan desapercibidos y baila tu mejor actuación. Que cuando cierre el telón, tus ojos en la noche cierren, y el show concluya, el público de pie aplauda pues has bailado lo mejor que has podido con la música que te ha tocado la vida. 

Y haz que se vuelva arte...

este show,

Estas piezas,

de este baile que es la vida.

El momento presente

Dicen que el momento presente esta compuesto de 3 segundos.

A lo largo de nuestra vida tenemos mas de 600,000 momentos presentes.

De los cuales en nuestra memoria quedan sólo unos pocos.

Quizás aquel beso que nos volvió locos.

O aquella noche,

Oscura y fría,

En la que sin reproche nos fumamos un porro.

Nos entregamos al mismo infierno del que hoy corro. 

Esa mañana en la que desperté a tu lado

Y abrí los ojos profundamente enamorado.

Ese café que sabe abuela,

Las aventuras en la escuela

La primera vez que a tu lado entendí lo que el amor revela.

Cuando después de muchos meses sin ti exploramos nuestros cuerpos en la cama, el sillón y el piso,

esa noche cuando hacíamos el amor y el amor nos deshizo.

Queriéndote como quieres que te quiera

Si tu me dices que quieres que te quiera como tu me quieres querer, 

Te digo que quisiera quererte hasta contigo envejecer. 

Quiero quererte tanto hasta que llegues a hacer parte de mis seres queridos. 

Quererte en saint andrew, o quererte en la selva perdidos. 

Quiero querer quererte mientras nos tomamos un café 

Quiero que quieras quererme de lejos, de cerca, con pasión y con fe. 

Quiero querer quererte caminando el mundo,

Quiero querer quererte y que la vida nos guíe su rumbo. 

Quiero que no tengas dudas de lo mucho que te quiero querer.

Quiero que quieras dejarte llevar y dejar tus sentimientos correr.

Quiero querer quererte con sol y cuando no sea el mejor día, 

Quiero que quieras que cuando en tu cabeza llueve, te pueda alegrar mi poesía. 

 

Fin de historia de amor

Quise yo como concluir la historia que se empezó a desarrollar el día 14 de mayo del 2015, cuando yo me encontraba con el corazón roto y lo mas bajo de mi confianza en mí mismo.

Conclusión número uno, siempre la vida tarae lo mejor para nosotros. Siempre. 

Es cuestión de concentrarse en lo que podemos controlar y en tener confianza en nuestros recursos internos, todo eso con paciencia. 

Paciencia madre de todo logro! 

La formula: conciencia, elección y confianza

ELa mente es una entidad viviente con vida propia. Es imposible controlarle, pero si es posible ignorarla. 

La mente se alimenta del pasado para sacar juicios del presente y dividir todo entre "posible riesgo" y "placentero"

Quizás mi forma de escribir no sea la mejor para explicar este fenómeno de la mente. 

Es difícil de entender y habría que buscar un símil más fácil de entender.

Hay que ignorar nuestro creador de estrés 

Aparte de los pensamientos, nuestros estados de animo cambian, y tampoco dicen nada de nosotros.

Y para los peores momentos, la mejor formula es:

Conciencia, elección y confianza.

Conciencia, estar en el presente y ver lo que es y no lo que parece.

Elegir la mejor actitud para afrontar los desafíos de la vida 

Y confianza en los recursos internos que tenemos 

Donde está dios??

Ayer en el funeral de mi abuela me senté a reflexionar sobre lo que era dios.

Me imagine entonces teniendo una conversación contigo en un lugar que había visitado por la mañana en la cima de una montaña. Y desde ahí, sentados bajo ese árbol y sobre el pasto opaco por el sol, veíamos inponente el valle verde que seguía después de que acababa la montaña. 

Eran tan vivos todos los detalles de ese sueño despierto, que casi podía sentir que dios mismo me hablaba atraves de esa imagen. 

Yo se que hablar de un dios es un tema tabú últimamente en conversaciones multiculturales para no herir sensibilidades. Sin embargo, para mi dios no es mas que el mensaje oculto en esa imagen que se me vino a la cabeza mientras estaba en el funeral de mi abuela, tu y yo debajo de un árbol, en la cima de una montaña viendo el paisaje a nuestra frente.

Después entonces seguía con mi sueño despierto tratando de distraerme de todas las hipocresías y lagrimas falsas presentes en un funeral, y tú, sentada sobre el pasto me decías que dios era esa fuerza que te había traído hasta ese árbol que habia crecido en esa montaña cerca de mi casa. 

Entonces pensé que dios era amor.... Lo se, tan cursi como lo predican todas las iglesias para ganar mas plata. 

Pero entre las falsas lagrimas de un funeral, se escondían unas muy sinceras como las de mis tíos más allegados a mi abuela. 

Entonces observe que los humanos siempre tendemos a los actos de amor. Me parecía increíble como la muerte de mi abuela había logrado reunir por fin en un mismo lugar los abrazos sinceros que habían hecho falta entre mis familiares por muchos años. Era una ironía como la muerte de mi abuela había traído vida a la familia a través del amor. 

Volví entonces a mi sueño despierto y te cogi la mano con mi mano izquierda, y con mi derecha acaricie el pasto que nos rodeaba. Yo sabia que estaba en un funeral, que tu estabas lejos en España y que solo era un sueño. Pero te sentí tan cerca conmigo que se me calentó mi mano izquierda, la misma con la que yo te cogia en mi sueño, la misma con la que después iría a secarle las lagrimas a mi tía desconsolada del dolor.

Entonces tuve esa sensación que todos tenemos cuando sabemos que algo es verdad, esa intuición tan humana. Y supe que dios era una palabra que le habían dado los humanos a algo tan intangible y tan mal entendido por algunos como lo es el amor. 

Volví a estar debajo del árbol sentado a tu lado y pensé que el amor es la única fuerza capaz de trascender los límites del tiempo y del espacio, porque aunque estabas lejos, estabas aquí a mi lado.

Volví a estar consciente de mi alrededor y me di cuenta que los seres humanos tendemos naturalmente al amor y que en nuestra esencia mas pura, libre de egos, siempre estamos amando. 

Qué ironía que la muerte de mi abuela  nos volviera, a mi familia y a mi, a encaminar hacia la vida y que tu estando tan lejos me calentaras la mano que yo te cogia en mi sueño. 

Qué ironía que las religiones nos hayan alejado de dios 

Y qué ironía que en una carta de amor te hable de filosofía.

Pero fue debajo de ese árbol que vi, no por primera vez, que dios esta en el pasto que acaricie, en la mano que cogi, en las lagrimas que seque, en los abrazos que presencie, en la muerte que testigue, y en el sueño que viví.

29 julio. De lo mejor a lo peor. Leer!!

No sabia ni que puto día era hoy, me toco mirar en el calendario. 

Aquí por la noche dando al fin al recorrido de mi horario. 

Busco a ti diario, jornal, escritos varios, escribiéndote directamente desde mi generador de estrés. Mi yo numero 1 como lo dice el libro que me estoy leyendo. No soy yo quien escribe, son mis miedos y mis apegos. 

Es el pasado empañando los lentes con los que percibo el presente. Untando los de desconfianza.

Si, es ella... Mi lucha eterna contra mis miedos, mis inseguridades, mi pasado y mis dudas.

Perra. Porque tenía que fumar marihuana hoy y mezclarlo con alcohol.

Se me acelera el corazón de solo pensar en eso...

Me da tristeza.

El pasado que empaña mis lentes del presente me hacen dudar de si ella estuvo con otro hombre y me miente... Y todo esto porque yo hice exactamente lo mismo, la engañe (o no se si se pueda contar) con 3 mujeres una noche hace un par de fines de semana. 

Ella me dice que va de fiesta, y yo me veo a mi mismo coqueteando con otras mujeres, besando a otras mujeres, deseando a otras mujeres. Pienso que ella hace exactamente lo mismo.

Tengo celos... No es miedo a perderla, ya la perdí una vez y no me dolería volverla a perder. Si se va que se vaya, cosas mejores me traerá la vida.

No se si es apego.... Bueno, no se ni que es. 

Yo creo que es el hecho de que fumo marihuana, y eso me hace desconfiar de ella o de las personas que pudieron estar a su alrededor. 

Me dan ganas de no hablarle mañana.

Me da tristeza...

Impotencia de no poder controlar eso.

Si paso, y estuvo con otro hombre, ya paso. Nunca me di cuenta y no lo pude controlar. Menos puedo controlar ahora el pasado y decir que no fue, en caso de que haya sido cierto. 

Vuelve otra vez ese libro sagrado (el juego interior) y sus 3 sabias preguntas.

Qué intento controlar y no puedo?

Que quiero controlar?

Y que puedo controlar que no lo este haciendo en este momento?

No puedo controlar lo que ella siente (aunque es triste, bueno, sin embargo que gracia tendría si yo pudiera) 

Bueno, viéndolo bien... Si a ella le coquetean otros hombre su valor a mis ojos aumentan. Punto a favor. 

Tampoco puedo controlar las decisiones que ella toma. Y viéndolo bien, que gracia tendría si yo pudiera hacerlo?

Lo bonito es yo despertar en ella un amor tan profundo del que ella no pueda dudar de que estar conmigo es mejor que cualquier cosa.

Tampoco puedo controlar que se sienta atraída a otra persona 

Tampoco puedo controlar que haya comprado un puto pasaje a ese paseo de mierda que es solo fiesta

Tampoco puedo controlar que sus amiga sean unas perras que la hagan fumar marihuana 

Tampoco puedo controlar su deseo sexual.

Tampoco puedo controlar que la fiesta haya estado buena y quiera bailar

Tampoco puedo controlar que sea joven como yo y se anime en una fiesta y se le olvide el mundo.

Tampoco puedo controlar los hombres que se le acercan.

Ni lo sexy que se ve... Porque si yo hubiera sido un hombre en la fiesta en la que ella estaba, yo le hubiera coqueteado muy probablemente y si hubiera tenido novio tampoco importaba. 

Quiero controlar que no este con nadie mas... Pero no puedo

Quiero controlar que no salga de fiesta.. Pero no puedo

Quiero controlar que mientras está bajo los efectos del alcohol y las drogas su percepción de la realidad no sea tan baja que se deje influenciar por un hp.

Quiero controlar mis pensamientos, esos que llegan de la nada y no tienen nada que ver conmigo. 

Esos que me dicen que ella me están siendo infiel sin ninguna prueba y solo me causan estrés... Eso si lo puedo controlar.

Puedo controlar mi actitud frente a la situación. 

Puedo actuar con tal desapego que si ella me es infiel, me consigo otra que lo sea porque merezco eso y seré feliz. Porque la vida me trae siempre lo mejor. 

Puedo controlar mi mente y mantenerme en el presente, ver con la herramienta de la claridad y ver lo que realmente es y no lo que parece.

Puedo controlar hablar con ella 

Puedo controlar hacerme extrañar un poco 

Puedo controlar hacerle recordar lo bien que la pasa conmigo 

Puedo controlar como me siento 

Puedo controlar lo que pienso (haciendo caso omiso a mi generador de estrés que no soy yo) 

Puedo controlar estar mas tranquilo para ver con mas claridad.

Puedo controlar practicar la virtud de la templanza y mañana hablar con ella y expresarle lo que siento. 

Puedo controlar dejarlo todo en las manos de la vida y estar seguro de que esta siempre traerá lo mejor. 

Puedo disfrutar de los celos porque eso me hace dar cuenta de que me importa una persona 

Puedo aprender de mi mismo 

Puedo practicar los ejercicios del libro jajaj

Puedo practicar mi sentido del humor 

Puedo practicar ver la vida como algo grande y disfrutar de estos pequeños matices

Puedo aprender a conocerme más, mis reacciones y lo que siento.

Puedo hacerme mas sabio... Todo gracias a ella y a que se fumo un porro hoy jajajajja 

Bendita es la vida que trae problemas para que aprendamos todos los días de ellos.

Amo vivir !!!! Gracias dios por darme la vida!!!!!

Julio 27 la vida es pa disfrutarla

Como escribir algo como estoy de cansado que describa todo lo que aprendí hoy. 

Mariona esta en una playa de fiesta,

Nicolas renunció a el proyecto,

Estaban saliendo mal las cosas con la página,

Y estaba des motivado a nadar.

En fin, logre ir al agua, y cuando entre pensé que debía diafrutarlme la vida. Me acorde que para disfrutar en el agua hay que dar el máximo esfuerzo. Y así es todo en la vida.

Julio 26 travesía calima. Receta contra los celos

Uffff que chimba de travesía niño. 6 horas 72 km, son las 8:30 y ya estoy muerto. 

Se me cierran los ojos escribiendo esto.

Por otro lado... A ver... Me siento muy seguro de mi mismo y siento que si Mariona me cambiaría seria una muy mala decisión de ella. 

Yo la noto muy muy feliz y enamorada cuando hablamos y no veo porque alguien querría cambiar ese sentimiento.

Ella va a ir una semana de vacaciones con sus 2 amigas a una playa. 

Bueno... Si yo hubiera estado en ese paseo probablemente me hubiera entucado a alguna niña o hasta comido, como casi pasa con Aldana y la chilena.

Sin embargo, jmm creo que yo no lo haría. Me dejaría un vacío muy maluco y justamente faltando una semana para venir a verme a colombia. 

La única razón por la que yo desconfío de ella es porque yo desconfío de mi mismo cuando salgo de fiesta.

Últimamente siento que le puedo coquetear a cualquier niña con gran posibilidad de que me copie.

Por eso, me parecería muy bobo si Mariona decide cambiarme, lo que le doy yo, como se lo doy no se lo puede dar nadie. Yo a ella le he mostrado el mundo como lo veo yo. Y yo tengo una manera muy interesante de ver la vida, donde todo es una oportunidad para disfrutar. 

Y si me llegase a cambiar, o esta semana o en wingate. Podría yo conseguirme a una niña en segundos.

Bueno, esa auto reflexión me deja mas tranquilo. Confiar que la vida siempre trae lo mejor y seguir trabajando en ser tu mismo y crecer día a día en estabilidad, claridad y sabiduría para disfrutar todo lo que trae la vida. 

Julio 25

Tengo que confesar que nunca me había masturbado solo pensando en una mujer... Siempre lo había hecho con porno, o guiándome por el simple placer curioso cuanto tenía 13 años. 

Sin embargo nunca me había tocado por una mujer por la que sintiera algo.

A mi nunca me había llegado la imaginación hasta esos alcances de excitarme.

Pero hoy, mi porno fue nuestra conversación, sus fotos, y nuestros recuerdos.

Hoy me siento infinitamente enamorado de ella....

Ya quiero que este aquí conmigo. 

Mañana iré a una travesía.

Estoy muy contento 

Feliz 

23 de julio

Cabsadoooooo

Trabajando con pasión. Tanta que se me olvida que pasa el tiempo. 

Felipe orvi, Cristian, Paola y nicolas conforman la empresa.

Es una aventura pensar como le vamos a llegar a tanta gente. Un reto interesante 

Voy a meditar, para calmar la mente que la tengo a 1000 revoluciones por minuto de tanta pasión que me produce esta empresa 

22 de julio poesía y filosofía

Le escribí a Mariona un poema para que se contentara conmigo. 

Artística, apasionada, enamorada, al amor dada y un poco perezosa.

Risueña, de su libertad dueña, tierna cuando en su cama sueña, y se viste de rosa.

No muy creyente de la fe, amante del café y cuando me besa me convence de cualquier cosa.

Desordenada... pero cuando sonríe  se ve hermosa. 

La mas tierna amante, se cree cantante, parece de tierra caliente y la mejor doctora cuando estuve convaleciente.

Del arte inquieta, coqueta, conoce cualquier receta y nunca sale de mi mente.

Con las mil caras que hace a cualquier cosa me incita. 

Mi pasión suscita.

Se enoja fácil y me enamora cuando huele a mamasita.

"Ay Mariona Mariona Mariona, no te enojes conmigo y regálame un sonrisita."

Puede ser perezosa, desordenada y cuando canta vergonzosa.

Pues sus defectos son los matices de una obra de arte hermosa.

Mariona...

la mujer que amo y la mujer que mas ame, 

No es perfecta mas se acerca a lo que un día, simplemente, soñé.

Y con Paola hable acerca de los sueños

21 de julio mi primera foto de amor

Bueno bueno, hoy hay material de charla...

Ya el blog es privado, solo estamos tu y yo lucas. Claro que no he verificado. Mañana intentare .

Quiero empezar con una imagen que habla por sí sola y que es importante citar en esta novela. Esta historia de amor. 

Si señores, mi primera foto de amor... Ojalá le guste. Pues se acostó muy brava y por mi culpa.

Por ponerme de marica a darle like a las fotos de modelos desnudas en instagram . Quien dijo celosa? Ave María ....

Pero bueno, me ha pasado peor a mi revisándole el Facebook esos días en usa.

Sin embargo no fueron las fotos, fue el sexto sentido. Ese presentimiento de que algo había pasado este fin de semana..... Algo que todavía sigo sin nombrar con detalles. 

Después prodigio el día con una muy buena reunión con mi papa... Agradable aprender todos los días.

Ahora llueve. Que noche tan linda 

20 de Julio hoje eu bati punheta

Hay unos secretos que se iran conmigo al fondo de la tierra, al viento si es que esparcen mis cenizas.

No es que nadie lo sepa, pues varia gente los sabe, sino que este puto blog es publico y pues que gonorrea poner cosas tan privadas. Sobre todo si hasta yo se que no son coherentes con lo que quiero, que es Mariona. Bueno pues, ya les di una pista. Ahh mierda que gonorrea, como hacer pa que nadie lea esto!!! Jaja

Hoy tuve una conversación muy muy profunda y agradable con mi papa, me dijo que debía organizar mas mi cabeza (otra vez me lo dijo) y que el valor del conocimiento de mis emprendimiento estaba en la calidad de estos y no en la cantidad. 

Estoy pensando echar a nicolas del equipo, ni siquiera responde mis mensajes.... Es triste vale. 

También es triste que espere hasta por la noche para escribir el diario, y a esta hora no tengo casi energía para escribir algo que valga la pena escribir después.

Lo único que puedo decir es que doy gracias a dios por este día tan maravilloso que pase. Afuera lleve en este momento. Pero mas temprano estuve todo el día con mis papas y mis abuelos... Leyendo un libro, tomando agua de panela, y recogiendo fruta. Amo compartir tiempo en la casa de mis abuelos. Me llena, me hace feliz 

19 de julio la madre tierra

Otro trago amargo de cerveza corona en mi boca. Un clima no muy frío y no muy caliente cubre mi cuerpo sin camisa (creo que ya había escrito algo parecido) en fin estoy alfrente de la mejor película de todas, un atardecer, y mis pies pisan la madre tierra. 

Ese majestuoso ser perfecto que nosotros habitamos.

Ella, la madre tierra no esta a favor de nadie, solo a favor del equilibrio de todos los seres. 

Me inquieta mucho saber en que momento, en que momento nosotros los seres humanos perdimos nuestra esencia el amor. 

Y nos olvidamos que si actuamos desde el amor, nuestra máxima virtud, nos alineamos con el equilibrio de la tierra. Entonces, aparece nuestro poder creativo, podemos hacer magia y crear cosas nuevas. Por que eso es lo que los seres humanos mejor hacemos, crear.

Lo único de imagen y semejanza que tenemos con dios es nuestra habilidad creadora.

Nuestra imaginación, nuestra creatividad, nuestro ingenio y habilidad de asociación de imágenes e ideas.

Vaya milagro somos los seres humanos, capaces de todo! 

Tenemos la capacidad de darnos cuenta que estamos pensando.... Increíble esa habilidad.

Eso quiere decir que, aunque el cerebro es un órgano de reacción, dentro del mismo también hay una capacidad innata de observar hacia adentro para darnos cuenta de las reacciones del cerebro. 

Eso quiere decir que podemos elegir que pensar, podemos elegir como ver el mundo.

Quiere decir que podemos escoger entre ver las dificultades como problemas o como retos.

Vaya maravilla es el mundo y vaya aventura es la vida!!

17 de julio exceso de fiesta

Aunque escribo desde el 18 y desde un inodoro, quisiera escribir sobre el 17, como si nada mas importara en esta vida. 

Pues así precisamente es la sensación que tengo en el cuerpo después de 12 horas de rumba y trago seguidos. 12 horas lucas! 12 horas vaya exceso.

Si pase bueno. Pero es una sensación buen irreal. 

A ver, como contarles esto a mi audiencia fiel y leal que solo consta de algún loco que por accidente se metió a mi blog y yo en un futuro. 

A ver como contarles, que no se si me da tristeza o orgullo, la naturaleza con la que me sale coquetear a las mujeres. Ayer en vuelto en ese mundo de la rumba donde el trago es la matriz donde todo rumbero se conecta para seguir en sintonía de ese mismo mundo tan sexual y tan irreal. 

Al menos así lo veo yo, la rumba es la danza de las hormonas. 

Se respira deseo sexual, sudor y alcohol 

3 banderas anoche, 3... Y 3 de reconocimiento.

No se si sentirme triste u orgulloso. Ostia puta.

Como lês falar que obtém eu peguei três gatas. Bem gatinhas. Mas no fundo do meu coração eu amo ela e mais ninguém.

Caralho porra essa vida de festa e álcool.

Odio esa vida tan vacía e irreal. 

Por otro lado es bueno eso placeres de vez en cuando para sentirse vivo. También yo desde hace tiempo quería un poco de exceso 

Hermosaaaa

16 de julio 2015

Yo sabia que debía escribir antes. Ahora ya no tengo energías :/ 

Dos cascadas en dos días. Que chimba niño.

Y la de hoy toda una aventura, después subo la foto 

15 de julio!! Nada podría ir mejor en mi vida

Hoy si tengo fotos, ideas, ganas de terminar el proyecto y.... Claro también algunas dudas y miedos de que si va a salir bien o no. 

Sin embargo trabajando todos los días se ha poquitos es que se merman las posibilidades de fracasar. 

Además me estoy leyendo el libro de el juego interior, esta vez del stress. Aunque presenta los mismos conceptos que el del tenis, los explica mas claros. Quizás por que ya había leído el otro libro. 

Estoy muy enamorado de Mariona. Pero muy. Y eso que es a distancia. Quizás las relaciones a distancia si funcionan a veces.

Es verdad, estar enamorado no te hace ciego de otras mujeres, hoy vi a Manuela Giraldo y sentí deseo sexual por ella y ganas de coquetearle. Sentía incluso que me estaba coqueteando.

Ojalá no pase nada con ella en ferias, ni con Camila, ni con ninguna otra niña. Yo quiero a mi negra Mariona jaja (si, que cursi. Pero así me siento ahora. No se porque la quiero tanto y valía la pena escribir todo lo que siento.) 

Claro que mientras escribo, pienso si ella pensara lo mismo? Si ella también siente deseos sexuales por otra gente y sin embargo prefiere estar conmigo. 

Y también pienso si ella no tendrá el mismo problema mío de coquetear a toda hora. (Ya no se si es un talento que desarrolle de un miedo que tenía, pero ahora se ha vuelto una herramienta de doble filo) 

Ojalá no.... Ojalá que si se siente atraída por alguien, me prefiera a mi. 

(Pareciera como si le estuviera escribiendo a ella, pero eso es lo que me sale a mi en este momento) 

Va muy bien hasta ahora va mi vida. Hoy entrene muy muy bien! Y estoy muy equilibrado mentalmente. Nada podría ir mejor. La vida es bella.

Pero se que mas adelante se vendar obstáculos por afrontar, esta en mi tener la claridad mental suficiente y la estabilidad emocional necesaria para afrontarlos.

14 de julio. Celebrando los 2 meses. Deep insight

Ya 14 de julio. Hoy hace 2 meses empece a escribir este blog. 

Mariona ayer me pidió que fuéramos novios... Con eso les digo todo. 

Hoy no les escribo desde un inodoro como suelo hacer. Hoy les escribo desde una bicicleta en el gimnasio después de estar apunto de morir del dolor y del cansancio.

No entiendo porque me sentí en tan malas condiciones físicas. Debe ser porque no he dejado descansar mi cuerpo. 

Hace un día hermoso aquí desde esta bicicleta estática. No se si es porque después del ejercicio de llevar a la mente y al cuerpo a su limite todo es mas bello, o porque una vez mas la vida y su perfecta condición, me regalaron un poco mas de su magia y hoy, después de 2 meses de yo haberle pedido a la vida que me explicara para que me había dejado caer tan bajo (que fue la razón por la que empece a escribir) me responde "lucas, porque tenía algo mejor para ti" 

Hoy se con la seguridad plena de que si yo no hubiera pasado por esa inestabilidad emocional no hubiera llegado a donde estoy ahorita. 

Sentado en una bicicleta y la vida deferente mío sonriéndome desde un espejo. 

13 de julio tedioso hospital

Buenos días querida audiencia internacional. 

La vida es un deporte maravilloso, lleno de decisiones hechas en segundos. 

Cuando mi abuela estaba agonizando frente a mis ojos (Graciela) se me vino este pensamiento a la cabeza .

La vida se resume  en la muerte, ese momento hermoso, ese atardecer rojo de la vida, ese momento donde se cierra el telón y la función concluye, donde todo se resume a la esencia del ser humano, el amor.

Tedioso hospital, tediosa sala de espera donde esperaban pacientes los familiares de los que se colgaban de un dedo a la vida. 

Si la vida es respirar y es perfecta en si misma. En ella misma esta el sentido de vivirla.

Solo respira y siente la vida.... Ves como vale la pena vivir? 

Y siendo tan hermoso todo, como puedo yo sentír me amarrado, ansioso, triste, cuando yo mismo me dejo llevar por mis pensamientos y siento celos.

Ella me dijo: estoy feliz estando con el mejor hombre del mundo, y yo no le creí. 

- bueno, claro que la vez pasada me diste lo mismo.

- pero si quiero estar con ella debo dejar eso pasar. 

Malditos celos porque existen? 

Que serán los celos? 

Esa ansiedad de pensar perder algo que "te pertenece" 

Bueno, basta de mariscadas lucas 

A leer el nuevo libro que compro el papa, 

"El juego interior del stress"

Juan Camilo me escribió un mensaje hoy. Me sorprendió. Vale la pena sorprender la gente de vez en cuando 

Y mientras escribía sobre los celos ...

10 de julio es que te amo (cerveza)

Es que te amo. Ah que rabia no poder verte.

Me provocaría inventarme un producto que acercas a las parejas de larga distancia. Como una manilla que transmitiera las pulsaciones y la temperatura corporal y el olor de la otra persona. Quizás una foto. 

Hmmm. Será que yo lo compraría? 

Ni se

En fin, hoy entrene durito y vamos a empezar la página mk!!!!! 

Tengo unas ganas de pinchar que no me las aguanto.

También tenía ganas de tomar hoy por eso me tome 5 cervezas. 

Fui a pilates esta mañana, llame a MARiona por teléfono, tuve una reunión con los constructor oís y fui a entreno. 

Después fui a la casa de mis abuelos 

Ojalá mañana pueda ir a una fiesta. Tengo ganas de hacer algo diferente 

9 de julio hustle. Desatrasando

Ufffff que días tan llenos de vainas he tenido desde que no volví a escribir. 

Con sólo contarles que ayer tuve entreno a las 6 am, a las 9 salí para la cascada a llevar a mi tío y mis primos. Baje a las 12 y a la 1 salí para Cali a una reunión con la página web (muy buena, mañana empezamos a hacerla) llegue a las 6:30 pm a repasar dos cuentos: el miedo que colgaba de mi cuello y el lobo enamorado. 

A las 7:30 salimos para clase y llegamos a las 10 ya acá a la casa con la cabeza estallada.

Que gonorrea. 

En cuanto a nuestra novela, ya se imaginaran que no le pude hablar tanto a Mariona y lo que le hable parecía fingido, tratando de decirle cosas bonitas sin que salieran y a la carrera. Ella hoy me aplico lo mismo, y no se despidió. 

Pero ese no es el problema, el problema es que yo esperaba eso. 

Ese es el problema de esperar algo...que nunca cumple nuestras expectativas. 

Pienso que en unos años que lea esto voy a pensar, carajo si estaba enamorado. Mucho mk jaja

Pero es que estar enojado es la mejor aventura que hay! 

Es un infinito extasís de adrenalina con solo pensarla, con solo verla, con solo sentirla. 

Me estoy enamorando de ella. Pero lo mejor, me estoy enamorando de mi mismo. 

Hoy me levante muy cansado del Tajín de. Ayer y me fui a montar en bicicleta suave hasta la Habana para limpiar la cabeza ( veces pienso que pierdo el tiempo porque no estoy de fiesta como lo haría alguien de mi edad. Pero es que no me alcanza ni el tiempo ni la energía. Prefiero hacer bien el proyecto y hacer ejercicio. 

Si salgo coqueteo y quiero estar con la negra esa) 

Qué rico esto de escribir.. Estoy cansado

Me encanta mi vida 

6 de julio bendita la vida y sus historias

Me gustaría como poner las 100 cosas que hay que hacer antes de morir según daniel tirado. Hoy las publique en mi Facebook y quiero imprimir dos copias para quedarme con una y mandarle la otra a Mariona. Qué entre otras cosas estoy mas enamorado que antes. Me refiero, estoy mas enamorado de ella que cualquier otro día que había estado junto a ella. Nuestra relación necesitaba ese descanso para crecer mas. 

En eso va esta historia que empezó hace casi ya 2 meses. Ya el nudo de la historia se va desenvolviendo poco a poco hasta llegar al final. 

De lo mas triste que pude haber estado pase a encontrarme conmigo mismo y volverme a sentir seguro de mi (en Chile) a luego seguir así y volverme a encontrar con Mariona y enamorarnos como nunca lo habíamos hecho sin siquiera tocarnos. Sin tocarnos mk!!!!!!!

Increíble, nunca crei que me fuera a pasar.

Por anotar, 

Vivir el presente, ósea estar consciente de lo que se puede controlar y de lo que no.

Enfocarse en mejorar tu valor agregado frente a los demás, lo que te hace diferente 

Aprender a ser tu mismo, conocerte y ganar seguridad en ti 

Y ya en una relación, respetar los espacios del otro, transmitir lo que sientes con buena comunicación y tener un plan en común.

El nuestro hoy son las 101 cosas que hacer antes de morir. 

Bendita sea la vida y sus historias!!!!!

Hoy hice gym mejor de la gripa pero no pude nadar. 

Por la mañana hice pilates y después investigue cuentos in efectivamente porque hable con Mariona por skype.

Después fui a ver una obra de teatro muy buena sobre la vejez y la urbanización invadida 

5 de julio familia. El hombre mas feliz del mundo

Esa brisa cálida y a la vez fresca, que acaricia mi cuerpo sin camisa mientras estoy sentado en la mecedora de colores de mi abuela y miro ese paisaje del valle que se abre entre las montañas azules. 

Bajo el techo rojo de mi abuela de su casita de Paredes amarillas, con mi abuelo por ahí sentado sin camisa listo para contar cualquier historia ya sea inventada o real y mi abuela siempre con una sonrisa dispuesta a consentirme en todo lo que yo le pida, o ella intuya que yo quiero.

Mi papa no habla casi, mi mamá sigue durmiendo la siesta. Mi hermano mirando su celular en ves del paisaje enfrente de su nariz si alza su cabeza.

Y yo, mientras le doy otro sorbo a mi café, siento que me gane el cielo en la tierra. 

Siento que lo tengo todo y no me falta nada. 

Que en España tengo una enamorada .

Que tengo ojos para apreciar las bellezas de la naturaleza y piernas y brazos para acercarme a ella. 

Qué puedo respirar el aire puro del campo con sus mezclas de olores que desprenden la variedad de flores que adornan la casita de techo rojo con paredes amarillas. 

Y yo aquí, sentado en la mecedora de colores, con un valle que se abre entre dos montañas azules, con una brisa fresca y cálida que roza mi cuerpo sin camisa, mientras le doy otro sorbo al café, me siento el hombre mas feliz del mundo.

3 de julio

Si señores, se había enojado conmigo porque me puse de marica a no escribirle en todo el día. No le escribí disque para que me extrañara......

Bueno, aunque aceptándolo a mi me gusta estar así, porque me deja sacar mi lado romántico sin que eso me signifique someter me. Porque yo haberla embarrado, me permite volver a reconciliarme y en el proceso escribo poesía, mando regalos, escribo cartas u eso a mi me gusta. Pero a veces no puedo por no someterme ...

Hoy empece a usar la cámara del Tito. Se me paso l fiebre y ya casi se me quita la gripa. 

2 de julio noche

Tengo fiebre. Amo a Mariona. Reunión muy productiva con los maestros de obra y con el equipo de trabajo. Como ven no tengo muchas ganas de escribir 

2 de Julio el lobo enamorado de la española

Hoy tengo gripa, que gonorrea. Hace tiempo no me enfermaba. Pero estoy tomando imunodib y tomando agua juicioso.

No saben la última noticia, Mariona tal vez vaya a venir a colombia!!!! 😱😱😱ave maria cucho 

Ayer me puso tan feliz esa noticia que me sentía invencible y entrene enfermo. Y entrene bien! 

Hoy me toco parar, pero espero ya mañana estar bien otra vez 

Estoy donde mis abuelos con Nicolás, ahora vamos a trabajar con nicolas sobre los costos de mi constructorio.

Mamasita hermosa,

Lo único malo es que le conté a mi abuela que ella iba a venir y no le agrado mucho la idea. Dijo:" bueno, es mejor malo conocido que bueno por conocer"... Y yo que creía que le querían. Supongo que de una mujer infiel se piensa muy mal en estas tierras.

Ayer prepare un cuento que se llama el lobo enamorado, lo conté en mi cuarto para ensayarlo sólo y con tanta espontaneidad y fluidez que me ecnanto contarlo.

30 de junio segundos

De ha 3 días estoy escribiendo. No mentiras, otra vez voy a volver a escribir diariamente. 

La vida me ha cambiado mucho últimamente. Pareciera como si cambiara de a segundos. Una pequeña cosa que pasa en un pequeño segundo cambia las cosas drásticamente en el futuro.

Las cosas con Mariona están muy bien. Pero muy bien, pareciera como si incluso estuvieran mejor que antes. Mejor de lo que algún día fueron. 

Me dijo que quería que fuera yo su novio, después de que le daba pánico escuchar a alguien preguntarle por mi. 

Como cambia la vida, en segundos.

de querer olvidarme de ella, a hoy estar planeando ir a visitarla a su casa a Barcelona. 

Me aterra un poco más que todo lo que piensen los demás (debo confesarlo). En especial por el hecho de que pareciera desde afuera (no desde adentro o sea lo que yo conozco) que yo estuviera haciendo lo que ella me dice cuando ella me lo dice jaja. Incluso eso me lo dijo mi papa hoy cuando hablamos de ella y de yo ir a visitarla.

Ave María, cuando iba a imaginar yo estar en estos planes de ir a visitarla !!

En fin, la vida es así... Un ratico nada más. 

"La vida es ver el mundo, correr riesgos, ver a través de lo que se esconde, acercarnos, encontrarnos, y sentir. "

La vida es un ratico, disfrútala.

Creo que, a pesar de lo que piense la gente y mi papa, quiero ir a visitarla.

Me muero por verla.

Ya veo más claro, este diario es una historia de pérdida, de re-encontrame conmigo mismo y de amor.

27 de junio san Andrés

Unexpected feeling.

Me dijo que me amaba, que me extrañaba, que quería estar conmigo toda la vida. Que siempre me había extrañado y le había dolido perderme....

Y yo que desde aquí sólo puedo ver sus fotos, que ya ha pasado un poco el tiempo y que ya el efecto traga ha bajado, me cuesta imaginar el resto de mi vida con ella. Vaya mierda, ahora que la tengo, ya no me muero por ella.

Let's give it sometime. Necesito encontrar ese balance entre extrañarla y hablar con ella. Porque algo era muy cierto, mientras no hablaba con ella, la extrañaba todo el día.

Estoy en san Andrés, desde otro inodoro. Esta vez escribo con diarrea.

Vine con mi famila. Hoy vamos a bucear.

Es rico estar los 3 hermanos juntos otra vez. Puro amor puro amor se siente en el aire 

Later that night... Supuestamente vamos a salir Sofía y yo con tatiana Aragón. Mi hermano se queda con mis papas. 

Mariona....mm si me encanta, ojalá pudiera ir a España a verla jaja.

Lo único que internamente siento como un deseo por vivir más cosas de las que estos años me he privado, como ir salir más (raro porque a mi casi no me ha gustado trasnochar y emborracharme) (sin embargo mi lucas social me lo pide)

Supongo que tengo desde ahora hasta agosto que vuelva a verla para disfrutar lo más que pueda de esas cosas mundanas 

24 de junio poesía bajo en una noche estrellada, desde el inodoro

Bueno bueno, otro Post desde un inodoro. 

... Si la creatividad es robar dos ideas y combinarlas, porque no la poesía podría ser robar dos frases y mezclarlas?

 "el amor es la victoria infinita" pues "es la única fuerza capaz de transcender los imites del tiempo y el espacio" 

Es la ironía de querer ir verla y hablarle pero saber que hay que ir despacio. 

Es ese sueño despierto de querer un beso robarle. 

La vanidad absurda de un palacio

Es la ilusión que se olvida de la distancia para sentir mi mano acariciarle. 

Es la fuerza que mueve la constancia.

Es la generosidad de querer todo darle. 

Es un segundo yendo despacio,

Es vida,

Es la fuerza que trasciende los límites del tiempo y del espacio.

23 de junio días maravillosos, poca inspiración

Días maravillosos, poca inspiración. 

Días llenos de actividad física que me mantiene activo atento y feliz. 

Hoy fui a cine, me vi intensamente. Increíble la historia de la película. Las historias están al centro de la comunicación afectiva entre los seres humanos. Las historias describen imágenes que llenan de sentimiento.

Mientras escribo esto pienso en que quiero ver porno. Es la primera vez que me pasa. (Ojalá nadie lea esto)

Hoy entrene muy muy duro y por la mañana fui a una cascada con Nicolás. Charla va y charla viene, y el tiempo se detiene.

Todavía veo la gente como mis hermanos 

Fui a cine con ana lucia y me encanta esa mujer, es maravillosa. Es más, tiene más cosas que me gustan que Mariona.

Lo que pasa es que Mariona me intriga, tiene una magia que me enseguece y aunque a veces me despierte muchas dudas o vaya encontra muchas de mis creencias, y a pesar de que ya ha pasado más de un mes desde que la vi, me sigue gustando. 

Llevo 3 días sin hablar con ella y ahorita por primera vez la empece a extrañar. Voy a dejar que me extrañe un poco más. Ella no me va a olvidar en una semana. Así suene orgulloso.

La relación con mi papa ha mejorado y gracias a esta cuestión con ella, aunque hoy me dijo que tenía que tener cuidado con soñar mucho y hacer poco. 

Nunca pares de soñar me sigue soñando hermoso. Though, hay que encontrar el equilibrio como todo en la vida.

Tengo dolor en todo el cuerpo del cansancio

22 de junio nuevo miembro en el equipo

Mierda, automáticamente veo esta pantalla blanca en este blog, me dan ganas de hablar de ella. Es como si ella, y mi historia con ella fueran el motivo de este blog. Quizás lo sea, no se. Pero ha sido una grata experiencia escribir todos los días lo que se me viene a la cabeza al momento de acostarme. 

Estoy mamado del cansancio! 

Monte en la mañana, hablamos nicolas Cristian y yo. Nicolás se unió al equipo. 

Después hablamos con Ramiro, le gusto mucho la idea. 

Luego una siesta. Muy rica. 

Entreno el el gym duro, luego natacion. Muertooooooo

Ricoooooo

Después la reunión con la junta directiva de la asociación de maestros de obra. Un día muy productivo. Porque será que me gustan los días así de ocupados? 

Que delicia vivir así...

Hoy me imagine que me cortaba con vidrio la cara . Y así con la cara cortada me imaginaba saliendo adelante, aprendiendo a distinguir que era lo que podía controlar y que es lo que no.

Los dejo. Que descansen 

Gracias dios por este día tan maravilloso

21 de junio. Es lo único que vale la pena, lo demás vale verga

Mierda, ya 21 de junio. Como pasa el tiempo. 11:49 de la noche se me cierran los ojos del cansancio.

No se porque tengo un desespero por atención de mujeres. Constantemente quiero coquetearle a alguien. 

No se sí es ese casettte que me grabo simple pick up, but I always try to flirt with girls.

No se sí sea eso que alguna vez me djio ana lucia que yo coqueteo por mi deseo al eligió que nació de la costumbre de siempre ser el que "hace las cosas bien en la famila" el que mejor cumple un libreto. 

Es más me siento un poco vacío, y me atormenta el hecho de que mañana me voy a levantar y no tengo nada que hacer.

Odiaría la idea de levantarme a tomar café y a leerme un puto libro que no quiero leer otra vez. 

No se porque me siento sólo, rodeado de gente pero sólo. 

Hoy me apresure con Mariona, le escribí "descansa negrita ❤️" y me dijo entre palabaras que no fuéramos tan rápido.

Mierda, tiene razón....

Sólo que dolió ese frenaso en la frente tan repentino.

Que me comi a Diana, que la de 30, que me Entuque a Paula, a angela, y casi me como a daniela... Bla, bla, bla.... Y sólo pienso en Mariona y me imagino abrazándola contra mi pecho. Sintiendo el olor de su pelo en mi cara. 

Me imagino mis dedos jugando con si pelo, y el calor de su cuerpo contra el mío. #cursi #poeta

Deje de estar con ella, deje de escribir poesía. Otra curiosa coincidencia.

Entonces coqueteo y coqueteo, y no se sí es por mi deseo al elogio, mi deseo frustrado a olvidar a Mariona, o porque coquetear es vencer mis miedos y cuando voy de cara a mis miedos me siento vivo. 

Yo creo que es la última, tendré que encontrar otro de mis miedos para irme de cara contra el y sentirme vivo.

Mañana podría ir por la mañana, o esta semana porque no hay servicio y practicar sólo vueltas como en USA.

O trabajar para no quedarme haciendo nada aquí en la casa.

Escucha tu corazón, lo demás vale verga