Día 2 del reto conmigo mismo

Hoy me levante con ganas y con menos ansiedad. Es como si ayer me deshice de un peso al haber aceptado que no estaba confiando en mi mismo. 

Esta mañana me levante temprano, estudie un poco para el examen y después fui a correr por 20 minutos. Mientras corría, sin embargo, escuche varios vídeos motivacionales. Yo no creía mucho en esas cosas porque generalmente es un efecto a muy corto plazo. Hoy, en cambio, necesitaba escucharlo. 

Necesitaba escuchar que yo podía conquistarme a mi mismo. Necesitaba escuchar que era posible, y que iba a ser difícil. Necesitaba recordarme que iba a tener momentos de lagrimas y de dolor. Pero sobre todo, necesitaba escuchar que eso hacía parte del camino y del cambio. Mientras corría más rápido porque El Niño dentro de mi frunjia el ceño y miraba hacia adelante con determinación, me iba sintiendo más motivado. Entonces pensé, y decidí, que nunca me voy a rendir. Que esto no se acaba hasta que se acaba. Que todavía falta mucho tiempo y que voy a it all in. Voy a saltar al vacío. Voy a decirle que no a las cosas que me roben la energía y me distraigan de esta batalla contra mis miedos.

Deje de un lado la idea de ayudarle a todos los small businesses porque me estaba distrayendo. Y lo del café, si me esta distrayendo. Lo tendré que dejar para después de nacionales. 

También pensé que cada caída me hace parar más fuerte y más determinado. Me estoy parando señoras y señores. Me estoy parando desde adentro.

Con paciencia, confianza en mi mismo, y entreno duro, yo sé que lo puedo conseguir. 

Animo lucas 

Te amo lucas

Hace tiempo no escribía. Casi 4 meses. Querido lucas del futuro, yo que te escribo solo cuando necesito desahogarme doy una mala impresión de mi pasado.

Quiero, entonces, que asumas que cuando no escribo es porque todo va de maravilla.

Y no es que algo ande mal. El cielo esta gris y frío. Pero puedo ver sus colores y puedo sentir el viento frío en mi cara. Tengo un techo donde sentir calor y una novia (Mariona) que me ama muchísimo. Me quiere, me cuida y me anima como nadie más lo hace. Y eso sí son noticias para este diario del futuro. Mariona y yo hemos aprendido a confiar el uno en el otro, a tener nuestros espacios, a hacer cosas diferentes, a reírnos de los problemas, a no tomarnos enserio y a escuchar mejor. Con ella, todo va de maravilla.

Y yo, estoy bien. Me siento un poco triste en este momento y por eso quise escribir. Es algo normal, quizás es del frío y de la oscuridad de las nubes.

Quizás la impaciencia de que la vida no va como yo quiero hace que mi percepción del mundo sea ansiosa y estresante. Entonces dejo de escuchar el viento y el sonido de los pájaros cantar se esconde detrás de los pensamientos que aturden mi cabeza.

Y ese fuego que se enciende dentro de mi cuando soy yo mismo se esconde tímidamente, regañado, por los juicios injustos de mi propia mente que repiten una y otra vez, "soy un perdedor" 

Y si, cuando lo escribo lo siento. Siento como ese cuerpo poderoso, sabio, lleno de amor, hecho a imagen y semejanza De Dios mismo agacha si cabeza y se esconde dentro de mi. Entonces la relación entre mi cabeza y mi cuerpo se hace distante. Casi inversamente como la relación que tengo en este momento con Mariona. Curioso pensar eso.

Sin embargo me siento generalmente feliz, creativo, y con ganas infinitas de servirle al mundo y a las personas que me rodean.

El miedo a perder, sin embargo, hace que me esté perdiendo a mi mismo. 

Quiero seguir visitando este diario, para contarte lucas, como es que voy a salir de esta situación. Como hoy, estando abajo, caminare hasta lo más alto que la vida posiblemente me lo permita. 

Como la única victoria que ganare será la más importante de mi vida, esa conmigo mismo. Y quiero que nunca te olvides lucas, de ese coraje que aprendimos de los días que vendrán. Porque a mí me tumbara la vida mil veces que siempre me parare una vez más.

Porque cada derrota es un aprendizaje y cada vez que me pongo de pie es un acto de amor por mi mismo y por los que me rodea. Te amo lucas, y te hablo a ti a ese niño interior sabio, que habla con sentimientos y no sabe pronunciar palabras. A ese que nada sonriendo cada vez que se tira a una piscina, a ese que no se lleva el método de nada y todo lo hace por mero acto de espontaneidad.

Te amo, perdóname por no creer en ti, te prometo que confiaré en tus capacidades 

Mi papa media 5 metros cuando yo nací

Mi papá media 5 metros cuando yo nací, era muy alto y muy fuerte. Era el más rápido de todos y era súper poderoso. Yo quería ser como él cuando creciera.

Mi papa me enseñó a montar bicicleta, a arreglar cosas y a respetar las reglas de la casa con sus superpoderes de papa. 

Sin embargo, ahí no se quedó. Mi papa comenzó a encoger. Era preocupante. Cuando tenía 8 años, que ya había entendido 2 o 3 cosas sobre la vida, mire mejor y me di cuenta que mi papa media 4 metros. A los 12 años, cuando yo sentía que no me entendía media 3 metros.

A partir de ahí, empezó a encoger más y más 3 metros 90, 30 metros 50, 3 metros 20. Y ya que era más bajito yo ya alcanzaba a ver que no tenía tantos súper poderes, que a veces se equivocaba, que a veces se enojaba, que a veces estaba triste. 

Un día me levante y ya había encogido a 2 metros y esa tarde ya pude mirarlo a los ojos por primera vez. Nunca se me va a olvidar que solo con su mirada, mientras nos tomábamos un jugo de naranja al borde de una piscina, me dijo que él me conocía más de lo que yo creía. 

Entonces ya pude hablar con él y contarle mis tristezas y preocupaciones, y él como el hombre más grande y fuerte que alguna vez lo fue, siguió encogiendo solo para estar más cerca de mi. Ahora mide 1 metro 70, Y desde ese lugar, sentado en el mismo sillón donde alguna vez midió 5 metros y era el más fuerte y el más rápido de todos, me recuerda que los hombres más grandes del mundo son aquellos tan pequeños que se dejan mirar a los ojos, aquellos que se muestran cómo son y sus tristezas y debilidades, aquellos tan pequeños y livianos que logran escuchar y entender a los demás.

Hoy, a los 21 años, cuando lo miro ya no veo un hombre de 5 metros obmipotente; encambio veo un hombre liviano y feliz. Hoy reconozco que su súper poder más grande es escucharme y siempre brindarme un consejo. 

Ahora sí parece lejos... Lejos mis miedos

Ahora si la veo lejos, parece ya como si fuera mucho tiempo desde que dejamos de hablar. 

Debe ser por mi terquedad de no coquetearle a ninguna niña, esa esperanza terca e insistente que sale de las voces de externos (de gente que nos conoció a los dos y dice que vamos a volver) lo que no me ha dejado olvidarla.

No me escribe, no me corresponde mis demostraciones de afecto. No me da pistas, esta tirada en el olvido por acciones propias. Como si lo hiciera a propósito, como si ella quisiera que yo me olvidara de ella y me fuera con otra

Parece planeado... Es raro. Quizás en mi mente intentando ver hierba donde ya todo es desierto. Quizás sea una hierba nueva y renovada naciendo de esa muere donde nosotros dos nos habíamos metido.

Quizás la vida me está tratando de advertir de algo, y quizás la vida tiene algo mejor para mí. 

Mañana iré a pedir un deseo a l cascada. No se si pedir volver con ella o mejor pedir estabilidad para estar bien con ella o sin ella. Solo o acompañado... Eso pediré, pediré estabilidad seguridad y ser el dueño de mi vida otra vez, para vivir cada día como si fuera el ultimo y disfrutar cada segundo de mi último año, con ella o sin ella. 

Vivir en el presente es observar el cambio

Benditos aquellos que viven en el presente y se regocijan en la calma que este trae. En la claridad de su presencia y en la felicidad de su esencia.

La vida es como un remolino, tratar de predecir el futuro es muy difícil. Si, hay que gente que dice que podemos volver. Yo ahora no lo veo tan claro, y esa incoherencia de opiniones me enloquece la cabeza y me saca del presente constantemente.

Por eso he decidido dejarlo ir, basta ya de opinión y de predicciones del futuro. No se, puede haber algún cambio que puje hacia un extremo o hacia al otro. Qué volvamos o no es incierto. 

Lo cierto es que le pido a la vida que me ayude a escoger lo mejor para la felicidad mía y la de ella y que me de la claridad para usar este momento de cambio, de soledad, de incertidumbre para ser una mejor versión de mi mismo. 

Conocer gente nueva que me invite a soñar más, darme cuenta de mis fortalezas e invertir en ellas. Crear algo, planear algo, ir a la naturaleza, ayudar a alguien. 

Ya basta de tomar, tuve suficiente con dos dias jaja. Pero quiero salir de la zona de confort y conocer niñas nuevas. Aunque algo en mi, en este momento, que es diferente y que nunca me había pasado, no me deje coquetearles con toda la pasión sexual que antes me salía.

La vida cambia, todo cambia y eso la hace excitante y maravillosa. Benditos los que observan y se deleitan con los cambios de la vida.

24 de Julio 2016

Hoy compre un carro y hable con Mariona.

Le conté que porfin había encontrado un carro que me sirviera. 

Es raro, a veces me hace falta y a veces no. A veces pienso que está con otro y me da rabia y me alegra que por fin estoy solo.

Estoy tratando de hacer lo más de la situación, estoy construyendo mi vida solo otra vez y me gusta. 

Es interesante estar soltero después de un año estar demasiado apegado a ella, es como si dejara un peso atrás. Quizás ella tenía razón y esto fue lo mejor para los dos 

Si volvemos a estar juntos, no podemos cargarnos el uno al otro y si no podemos estar juntos, hoy descubrí que la vida siempre.... Absolutamente siempre trae algo mejor, solo hace falta mucha pciencia y perspectiva.

Hoy fue increíble, que después de buscar 8 carros, el último que vi fue mejor que el primero que íbamos a comprar. Y llego como del cielo, como un designio de la vida.

Por eso confío, estoy construyendo mi vida de nuevo, saliendo de mi zona de confort, re construyendo amistades pasadas, conociéndome a mí mismo y sigo pendiente de ella. Para que sienta que sigo ahí a su lado por si necesita alguna cosa. Como una muestra de amor desinteresada, sin celos ni apego.

Como debería ser siempre. Por eso confío, porque yo sé que la vida siempre trae algo mejor al cruzar la esquina.

Julio 24 2016 break up

Casi un mes después desde que escribí ese ultimo póst reclamándome a mí mismo que porque me sentía tan solo y siendo lo suficientemente egoísta con ella para reclamarle atención, siguiendo una secuencia exponencial de la historia, hoy terminamos.

Yo sigo diciendo que fue ella, que fue su familia, que fue su mama enferma y que ella no tiene tiempo para ella misma. Qué fue ella ella y ella... Y todavía a mí me cuesta aceptarlo que fue mi culpa.

Que con mis reclamos por su cariño y atención la estaba absorbiendo. Que con hablarle por la mañana, por la tarde, al medio día, casi en horarios estrictos y rutinarios, reemplace las conversaciones espontáneas por la rutina del "qué haces?"

Que en ves de hacerme desear j"ugando con su mente" siendo coqueto, dándole su espacio para que tuviera tiempo de extrañarme y yo haciendo mi vida por aparte para aumentar mi valor, pase a estar siempre encima de ella demandando cosas. Demandando te quieros, demandando atención, demandando mimos, demandando fotos sexies, demandando esto y lo otro.

Ahora lo entiendo, cuando estoy borracho en una cama que no es mía. Solo en un sábado de una noche de verano. Con dolor de estómago por no cuidar lo que como y suspirando para aceptar el presente, veo que yo tuve la culpa. 

Tampoco puedo ser tan duro conmigo mismo, ella también tuvo el error de absorbirme tanto.

Me queda menos de un mes de vacaciones y está en mi decidir cómo me afecta esto. Si me hace crecer o me aflige? Si uso esto como una oportunidad para dale color nuevamente a mi vida independiente o me la paso pensando que estará haciendo ella y con quién está hablando.

Animo lucas, deja en el pasado, mójate la cara y mira el presente. Agradece este regalo maravilloso que tienes en las manos. La vida 

Vuelve a retarte con el divertido juego de salir de la zona de confort y conocer gente nueva y vuelve a armarte de valor y seguridad que la vida se vuelve así más bonita. Usa esta oportunidad para crecer 

29 de Junio 2016

Señores y señoras de mi querida audiencia latinoamericana, 

Los únicos que me escuchan y hasta ahora no me han juzgado.

Por aquí vuelvo a estas tierras del silencio reflectivo y la escritura diaria.

A veces me desespero tanto conmigo mismo que me voy al baño y me hago el amor. A veces con una y a veces con la otra. A veces con sus fotos y a veces con otras de internet. 

Aquí estoy como solo acompañado envuelto en la rutina, de la que me gusta y la que me cansa a la vez.

Cuando acaba el día, y me doy cuenta que me ha rendido me siento bien, cuando he entrenado me siento bien, cuando nos despedimos enamorados me siento bien.

A veces sin embargo, no la entiendo. Entiendo que ella pasa por momentos difíciles allá en su casa y que esta estresada con su trabajo y con no poder entrenar bien. Entiendo que también me extraña y que también se siente sola . Porque a veces pido que sea mas expresiva conmigo? 

Me siento solo, es como aprender a conocerme a mi mismo otra vez.

Me envuelvo en inseguridades muy sutiles de vez en vez, tan sutiles que soy capaz de ignorarlas y entender quien soy.

Llevo ya varios días meditando y me comienzo a concentrar más fácil y a conocerme mejor a mi mismo. Repito, a veces me da por reclamarle a ella por atención y cariño, lo que resulta en todo lo contrario.

 

Entonces no se, si jugar con sus formas de pensar haciéndome desear más, o ser simplemente sincero y yo mismo.

Es un balance... Como todo en la vida y que hacer siempre es una cuestión muy grande.

Tampoco me siento muy seguro y poderoso como el verano pasado con el sexo. Quizás pasa lo mismo, no he sabido seducirla y evoco todo lo contrario, agobio. 

Equilibrios, equilibrios, equilibrios.... 

Pero yo no quiero rendirme en ella. Nunca lo  quisiera 

Walking the roads of Madrid

Traveling is the epidemy of enthusiasm.

It engages learning, excitement, fear, passin, stories. It involves a sentiment of disconnection with a new culture, and a sense of belonging with the human kind. We are all so different, yet so similar. 

Walking the streets of Madrid, living their lives, and drinking their drinks while celebrating with them their festivities, allowed me to grasp on the commonalities of human beings. when I  was Walking the roads of Madrid I felt that despite our cultural differences and our lenguage barriers, we all come from from the same source 

Cargado de trabajo

Así me devore el tiempo, y los compromisos, y el estrés y el trabajo.

Y de mi solo queden los restos, los sobrados, las migajas de lo que fui yo alguna vez; y así me ignores y no tenga fuerza para hacerme escuchar, y así me sienta desesperado, como el que le ha fallado a todos. Fracasado, el trabajo que nunca termina.

Así me sienta como el que empieza mucho y termina poco, el emprendedor frustrado, el esclavo del trabajo que no disfruta. Así me sienta cansado, sin fuerzas para escribirte lo que siento.

Así me sienta triste y débil.

Así me quiten todo, hasta la vida.

Nunca.

Nadie.

Podrá quitarme la voluntad.

Y mi voluntad desde que te conoció ha querido amarte.

Quiero arreglarlo negrita. Necesito tomar las riendas de mi tiempo y dejar de ser esclavo de mis compromisos. Quiero poder enamorarte cada día 

Querido lucas de 40 años

Querido lucas de 40 años.

Ojalá que en estos 20 años no hayas perdido tu esencia. Ojalá que cada día que te veas al espejo veas los ojos del mismo niño que siempre fuimos. Ojalá que cuando cuando te pregunten cuantos años tienes, tus Canas, arrugas, ojeras respondan tu experiencia, pero la alegría de tus ojos tu verdadera edad. 

Ojalá que sigas llevando de la mano a cada lugar a nuestro niño interior, que cuando lo dejamos actuar no parecemos niños, sino más bien sabios, porque actuamos desde nuestra verdadera esencia. Es decir, Actuamos con el corazón.

Ojalá ya hayas aprendido a balancear tu vida y a entender que tu sólo no puedes cambiar el mundo.

Ojalá hayas entendido ya tus prioridades y no intentes ser esa persona que lo hace todo.

Ojalá hayas entendido que las relaciones son más importantes que los deberes, por más urgentes que sean.

Ojalá no hayas olvidado tus raíces y sigas manteniendo vivo tu sueño de la niñez, ser alcalde de buga. 

Ojalá escuches tu corazón antes que a la razón, y que tu meta siga siendo ser feliz y no reconocido.

Ojalá hayas aprendido a ver en otros el reflejo de ti mismo, y nunca pierdas esa sensibilidad por las personas que ves.

Ojalá te estés permitiendo aprender a vivir cada día como si fuera el último,

Y que recuerdes que el miedo no sea algo que interfiera en tus decisiones, porque vas a morir rápido y no tienes nada que perder.

Ojalá sigas descubriendo opiniones en libros, comas saludable y sigas haciendo deporte.

Ojalá sigas aprendiendo a concentrarte y a silenciar tu ego.

Ojalá que hayas compartido lo suficiente con las personas que amas, o las que amamos si algunas ya nos han dejado para entonces.

Ojalá no olvides permitirte hacer arte, pues eso te mueve.

Ojalá no olvidas lo que soy,

Ojalá no olvides que Yo soy mis rimas, 

Y tu sonrisa, 

Soy la vida que va deprisa 

Soy ese momento detenido en el tiempo 

Atento para dejar mi huella 

Soy el profeta de la vida bella 

Soy una canción 

Soy natación 

Soy las poesías que le escribo a ella

20 de enero. Leer

Ahora estaba meditando y uffff que delicia dejar de pensar, dejar de juzgar, dejar de preocuparme por un momento. Yo quiero vivir así

Todo el día, toda mi vida estando en el aquí y en el ahora. Sin dejarme llevar por ese diálogo interno que todo lo juzga, todo lo empeora y nos llena de miedo

Y si la vida es para amar y ser amado (porque no creo que haya otra razón más bonita para vivir) tenme paciencia un poqui estos días que he estado en una pelea interna con mis miedos interiores. Yo se... Sueno un loco diciéndote todo eso. Tampoco creo que yo sea tan especial, quizás todo el mundo alguna vez en su vida ha tenido una batalla con sus miedos interiores. Yo los tengo mucho. A veces pierdo, a veces gano... Sin embargo, ese momento en que mi mente esta en silencio, ya sea meditando o escribiéndote este reguero de pensamientos, una imagen tuya sonriendo se me viene al corazón (porque es diferente que la mente) y se queda ahí un rato largo para dame una sensación de Félicidad inmensa.

Y en el momento que veo esa imagen me inundo de felicidad porque me doy cuenta de que la vida es para amar y para ser amado. Punto. Entonces todo es mas simple. Y sonrío... Te miro con el corazón y sonrío.