Queriéndote como quieres que te quiera

Si tu me dices que quieres que te quiera como tu me quieres querer, 

Te digo que quisiera quererte hasta contigo envejecer. 

Quiero quererte tanto hasta que llegues a hacer parte de mis seres queridos. 

Quererte en saint andrew, o quererte en la selva perdidos. 

Quiero querer quererte mientras nos tomamos un café 

Quiero que quieras quererme de lejos, de cerca, con pasión y con fe. 

Quiero querer quererte caminando el mundo,

Quiero querer quererte y que la vida nos guíe su rumbo. 

Quiero que no tengas dudas de lo mucho que te quiero querer.

Quiero que quieras dejarte llevar y dejar tus sentimientos correr.

Quiero querer quererte con sol y cuando no sea el mejor día, 

Quiero que quieras que cuando en tu cabeza llueve, te pueda alegrar mi poesía. 

 

Fin de historia de amor

Quise yo como concluir la historia que se empezó a desarrollar el día 14 de mayo del 2015, cuando yo me encontraba con el corazón roto y lo mas bajo de mi confianza en mí mismo.

Conclusión número uno, siempre la vida tarae lo mejor para nosotros. Siempre. 

Es cuestión de concentrarse en lo que podemos controlar y en tener confianza en nuestros recursos internos, todo eso con paciencia. 

Paciencia madre de todo logro! 

La formula: conciencia, elección y confianza

ELa mente es una entidad viviente con vida propia. Es imposible controlarle, pero si es posible ignorarla. 

La mente se alimenta del pasado para sacar juicios del presente y dividir todo entre "posible riesgo" y "placentero"

Quizás mi forma de escribir no sea la mejor para explicar este fenómeno de la mente. 

Es difícil de entender y habría que buscar un símil más fácil de entender.

Hay que ignorar nuestro creador de estrés 

Aparte de los pensamientos, nuestros estados de animo cambian, y tampoco dicen nada de nosotros.

Y para los peores momentos, la mejor formula es:

Conciencia, elección y confianza.

Conciencia, estar en el presente y ver lo que es y no lo que parece.

Elegir la mejor actitud para afrontar los desafíos de la vida 

Y confianza en los recursos internos que tenemos 

Donde está dios??

Ayer en el funeral de mi abuela me senté a reflexionar sobre lo que era dios.

Me imagine entonces teniendo una conversación contigo en un lugar que había visitado por la mañana en la cima de una montaña. Y desde ahí, sentados bajo ese árbol y sobre el pasto opaco por el sol, veíamos inponente el valle verde que seguía después de que acababa la montaña. 

Eran tan vivos todos los detalles de ese sueño despierto, que casi podía sentir que dios mismo me hablaba atraves de esa imagen. 

Yo se que hablar de un dios es un tema tabú últimamente en conversaciones multiculturales para no herir sensibilidades. Sin embargo, para mi dios no es mas que el mensaje oculto en esa imagen que se me vino a la cabeza mientras estaba en el funeral de mi abuela, tu y yo debajo de un árbol, en la cima de una montaña viendo el paisaje a nuestra frente.

Después entonces seguía con mi sueño despierto tratando de distraerme de todas las hipocresías y lagrimas falsas presentes en un funeral, y tú, sentada sobre el pasto me decías que dios era esa fuerza que te había traído hasta ese árbol que habia crecido en esa montaña cerca de mi casa. 

Entonces pensé que dios era amor.... Lo se, tan cursi como lo predican todas las iglesias para ganar mas plata. 

Pero entre las falsas lagrimas de un funeral, se escondían unas muy sinceras como las de mis tíos más allegados a mi abuela. 

Entonces observe que los humanos siempre tendemos a los actos de amor. Me parecía increíble como la muerte de mi abuela había logrado reunir por fin en un mismo lugar los abrazos sinceros que habían hecho falta entre mis familiares por muchos años. Era una ironía como la muerte de mi abuela había traído vida a la familia a través del amor. 

Volví entonces a mi sueño despierto y te cogi la mano con mi mano izquierda, y con mi derecha acaricie el pasto que nos rodeaba. Yo sabia que estaba en un funeral, que tu estabas lejos en España y que solo era un sueño. Pero te sentí tan cerca conmigo que se me calentó mi mano izquierda, la misma con la que yo te cogia en mi sueño, la misma con la que después iría a secarle las lagrimas a mi tía desconsolada del dolor.

Entonces tuve esa sensación que todos tenemos cuando sabemos que algo es verdad, esa intuición tan humana. Y supe que dios era una palabra que le habían dado los humanos a algo tan intangible y tan mal entendido por algunos como lo es el amor. 

Volví a estar debajo del árbol sentado a tu lado y pensé que el amor es la única fuerza capaz de trascender los límites del tiempo y del espacio, porque aunque estabas lejos, estabas aquí a mi lado.

Volví a estar consciente de mi alrededor y me di cuenta que los seres humanos tendemos naturalmente al amor y que en nuestra esencia mas pura, libre de egos, siempre estamos amando. 

Qué ironía que la muerte de mi abuela  nos volviera, a mi familia y a mi, a encaminar hacia la vida y que tu estando tan lejos me calentaras la mano que yo te cogia en mi sueño. 

Qué ironía que las religiones nos hayan alejado de dios 

Y qué ironía que en una carta de amor te hable de filosofía.

Pero fue debajo de ese árbol que vi, no por primera vez, que dios esta en el pasto que acaricie, en la mano que cogi, en las lagrimas que seque, en los abrazos que presencie, en la muerte que testigue, y en el sueño que viví.

29 julio. De lo mejor a lo peor. Leer!!

No sabia ni que puto día era hoy, me toco mirar en el calendario. 

Aquí por la noche dando al fin al recorrido de mi horario. 

Busco a ti diario, jornal, escritos varios, escribiéndote directamente desde mi generador de estrés. Mi yo numero 1 como lo dice el libro que me estoy leyendo. No soy yo quien escribe, son mis miedos y mis apegos. 

Es el pasado empañando los lentes con los que percibo el presente. Untando los de desconfianza.

Si, es ella... Mi lucha eterna contra mis miedos, mis inseguridades, mi pasado y mis dudas.

Perra. Porque tenía que fumar marihuana hoy y mezclarlo con alcohol.

Se me acelera el corazón de solo pensar en eso...

Me da tristeza.

El pasado que empaña mis lentes del presente me hacen dudar de si ella estuvo con otro hombre y me miente... Y todo esto porque yo hice exactamente lo mismo, la engañe (o no se si se pueda contar) con 3 mujeres una noche hace un par de fines de semana. 

Ella me dice que va de fiesta, y yo me veo a mi mismo coqueteando con otras mujeres, besando a otras mujeres, deseando a otras mujeres. Pienso que ella hace exactamente lo mismo.

Tengo celos... No es miedo a perderla, ya la perdí una vez y no me dolería volverla a perder. Si se va que se vaya, cosas mejores me traerá la vida.

No se si es apego.... Bueno, no se ni que es. 

Yo creo que es el hecho de que fumo marihuana, y eso me hace desconfiar de ella o de las personas que pudieron estar a su alrededor. 

Me dan ganas de no hablarle mañana.

Me da tristeza...

Impotencia de no poder controlar eso.

Si paso, y estuvo con otro hombre, ya paso. Nunca me di cuenta y no lo pude controlar. Menos puedo controlar ahora el pasado y decir que no fue, en caso de que haya sido cierto. 

Vuelve otra vez ese libro sagrado (el juego interior) y sus 3 sabias preguntas.

Qué intento controlar y no puedo?

Que quiero controlar?

Y que puedo controlar que no lo este haciendo en este momento?

No puedo controlar lo que ella siente (aunque es triste, bueno, sin embargo que gracia tendría si yo pudiera) 

Bueno, viéndolo bien... Si a ella le coquetean otros hombre su valor a mis ojos aumentan. Punto a favor. 

Tampoco puedo controlar las decisiones que ella toma. Y viéndolo bien, que gracia tendría si yo pudiera hacerlo?

Lo bonito es yo despertar en ella un amor tan profundo del que ella no pueda dudar de que estar conmigo es mejor que cualquier cosa.

Tampoco puedo controlar que se sienta atraída a otra persona 

Tampoco puedo controlar que haya comprado un puto pasaje a ese paseo de mierda que es solo fiesta

Tampoco puedo controlar que sus amiga sean unas perras que la hagan fumar marihuana 

Tampoco puedo controlar su deseo sexual.

Tampoco puedo controlar que la fiesta haya estado buena y quiera bailar

Tampoco puedo controlar que sea joven como yo y se anime en una fiesta y se le olvide el mundo.

Tampoco puedo controlar los hombres que se le acercan.

Ni lo sexy que se ve... Porque si yo hubiera sido un hombre en la fiesta en la que ella estaba, yo le hubiera coqueteado muy probablemente y si hubiera tenido novio tampoco importaba. 

Quiero controlar que no este con nadie mas... Pero no puedo

Quiero controlar que no salga de fiesta.. Pero no puedo

Quiero controlar que mientras está bajo los efectos del alcohol y las drogas su percepción de la realidad no sea tan baja que se deje influenciar por un hp.

Quiero controlar mis pensamientos, esos que llegan de la nada y no tienen nada que ver conmigo. 

Esos que me dicen que ella me están siendo infiel sin ninguna prueba y solo me causan estrés... Eso si lo puedo controlar.

Puedo controlar mi actitud frente a la situación. 

Puedo actuar con tal desapego que si ella me es infiel, me consigo otra que lo sea porque merezco eso y seré feliz. Porque la vida me trae siempre lo mejor. 

Puedo controlar mi mente y mantenerme en el presente, ver con la herramienta de la claridad y ver lo que realmente es y no lo que parece.

Puedo controlar hablar con ella 

Puedo controlar hacerme extrañar un poco 

Puedo controlar hacerle recordar lo bien que la pasa conmigo 

Puedo controlar como me siento 

Puedo controlar lo que pienso (haciendo caso omiso a mi generador de estrés que no soy yo) 

Puedo controlar estar mas tranquilo para ver con mas claridad.

Puedo controlar practicar la virtud de la templanza y mañana hablar con ella y expresarle lo que siento. 

Puedo controlar dejarlo todo en las manos de la vida y estar seguro de que esta siempre traerá lo mejor. 

Puedo disfrutar de los celos porque eso me hace dar cuenta de que me importa una persona 

Puedo aprender de mi mismo 

Puedo practicar los ejercicios del libro jajaj

Puedo practicar mi sentido del humor 

Puedo practicar ver la vida como algo grande y disfrutar de estos pequeños matices

Puedo aprender a conocerme más, mis reacciones y lo que siento.

Puedo hacerme mas sabio... Todo gracias a ella y a que se fumo un porro hoy jajajajja 

Bendita es la vida que trae problemas para que aprendamos todos los días de ellos.

Amo vivir !!!! Gracias dios por darme la vida!!!!!